晴れのちトキドキ曇り。。☆ Part2

書きたくなった時に気ままに思いをつらつらと…。

自分の心か人の心か??

先日、けっこう自分にとってはがっかりするようなことが
あったのですけど、
それがあった日はカウンセリングのお仕事の日でした。

その日の自分、
変だったというか、何だったんだろうというか、
こう、、、自分で自分を捉えられないような、、、
なんか、そんな感じだったんです。

面談と面談の合間にふと
その日あった 「 そのこと 」 について
思いをめぐらせたくなる自分がいるのに集中できない。
思いをめぐらせることができないというより、
思考をストップさせようとする自分がいる、
感情を揺らさないようにしようとする自分がいる。
そんな感じが強かったように思います。

面談に影響してはいけない
という思いがあたり前のように私の中にあるみたいでした。
私自身のことについて
感じてしまう前に感じることを鈍らせる。
そうすることで、何もなかった時と同じ
普段の位置に感情をとどめておける。

そんな自分にふと気がついて、複雑な思いがしました。
そのことは自分のこれからにとって大事なことのはず…。
自分がどう感じたか、感じるかがわかる前に鈍らせてしまって、
そんなことをして仕事が終わってから、
家に帰ってから自分が掴めるだろうか…?
自分のことと、人のこと、どっちが大事なんだろう私は、、、と。
でもその思いに焦点を当てていってしまうと
やはりそれもまた感情を揺らしてしまいそうなので、
またストップさせて、、、。

仕事中だからあたり前といえばあたり前なのかもしれません。
でも、もう片方の仕事の日なら
私はこういうことはしなかったのではないかと思うのです。


 
自分のものではない捉えにくい人の心に焦点を当て、
自分のことであるように感じ、考える。
そういうことをするためのスペースを無理矢理とったような
ところがあったのですが
もう片方の仕事ではそのようなことをする必要はありません。

もう片方の仕事の時でも
たぶんじっくり自分を見つめるなんてことはできないとは思います。
だけど、意識的にコントロールしない分、
それが曖昧なものだったとしても
自然な形で残しておけるのではないかという気がするのです。

カウンセリングの仕事の方だと
人の話をリアルに感じて聴けば聴くほど
自分の感覚がぼやけてしまうのではないか、、、。
もともと曖昧なものだったら
わからなくなってしまうのではないか、、、。
そんな危険をはらんでいる気がしたのです。

この日、私は6人の人と面談しました。
1日を終えて、
普段とほとんど変わりなく面談を終えた自分と
わけのわからないまま問題を棚上げにしてしまった自分が
同時に視野に入ったとき、何とも言えない気持ちになりました。

「 そのこと 」 をきっかけに自分がどうしていくかということは
現在、ぼんやり、少しずつ考えつつあるのですが
「 その時 」 に感じていたものや、その感情や思いの動きは
やはりストップさせたままです。
今からそこに戻ってそれを動かすことはもうできません。

今は 「 そのこと 」 が起こる前の、
もう少しはっきりした自分を感じられるところに自分を戻して、
そこを基準にどうしていくのかを考えている感じがします。

うまく言えないのですが、
私はそういう仕事をしているのだな…と感じたんです。
人のことを考える余裕がないくらい
自分がどうするかを考えなくてはならなかったら、、、。
今回のことはそれほど切羽詰ったものではなかったのですが
そういう時、私はどうするんだろう、、、?

そんな不安とか、恐れみたいなものを
感情をストップさせた自分に感じているのではないかと思います。

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